Отцы и сыновья

Отцы и сыновья

По достижении семнадцати лет штат Техас выдал мне водительские права. Это было опрометчивое решение. Мой отец тогда только что купил новехонький «форд» и однажды позволил мне прокатиться на нем во время обеденного перерыва. И то была еще одна роковая ошибка. Десятки моих соучеников толпились около школы, когда я взялся за руль, и мне это показалось замечательной возможностью покрасоваться. Кроме того, я хотел проверить одну заинтриговавшую меня теорию. В нашем маленьком городке на определенных перекрестках Дорогу на въезде и выезде пересекали две канавки, чтобы отводить ливневые потоки, время от времени затоплявшие улицы. Как я рассудил, если наехать на дорожный гребень перед канавкой на высокой скорости, машина через нее перескочит. Я был большим фанатом Джоя Чит- Вуда, Эвела Найвела тех дней, и на ярмарке штата видел, как он перелетает на машине через препятствия. А если Джой может... почему бы и мне не попробовать?

Очевидно, мне следовало подольше подумать о физике полутора тонн стали, на огромной скорости несущихся по дороге. Я промчался через свой трамплинчик на перекрестке и врезался в первую канавку. Удар был ужасающим, «Ба-данг» — громыхнуло днище машины! Затем я налетел на вторую канавку. «Бан-да-данг!» Я стукнулся лбом о лобовое стекло, а машина скакала, словно гигантский мячик. Вся жизнь пронеслась у меня перед глазами. Зато все мои техасские друзья взирали на меня с благоговейным ужасом. Они сказали: «Bay! Не хило! Давно мы не скакали на мустанге».

Несколько недель спустя мой добрый старый папа подошел ко мне и сказал: «Слушай, Бо (так он меня называл). Я сейчас показывал машину механику, и он сказал, что амортизаторы сдохли. Это просто чушь какая-то. Обычно амортизаторы сдают потихоньку, но машина-то новая, а они уже никуда не годятся. У тебя нет каких-нибудь соображений, отчего бы это могло быть?»

Единственное, что спасло меня тогда — это мгновенный провал в памяти. В ту секунду я совершенно искренне забыл о своих упражнениях на канавках, поэтому с чистой совестью сказал: «Нет»! Отец принял мой ответ, и благодаря этому я уцелел. Еще через несколько недель, когда я проезжал на машине около нашего дома, рулевая колонка сломалась, и «форд» врезался в бордюрный камень. К счастью, никого не убило. И только через много лет до меня дошло, что это я испортил амортизаторы и, по всей видимости, повредил рулевую колонку во время «великого физического эксперимента». И кто знает, какой еще я нанес ущерб новенькой машине отца в тот день.

К моменту, когда я признался самому себе, что это я во всем виноват, срок давности моего преступления уже прошел. Отец забыл об этом случае и никогда больше о нем не говорил. Молчал и я. Мой отец сошел в могилу» так и не узнав, какую глупость я совершил. Так что, папа если ты сейчас смотришь на меня сверху, хочу тебе сказать, что мне очень жаль, и что я больше не буду. Я в течение шести лет экономил свои карманные деньги, чтобы заплатить за ущерб. И это был единственный раз, когда я обращался с машиной как с диким конем.

Мальчики умеют огорчать и раздражать нас, отцов, до самых глубин души. Они бросают наши лучшие, полированные инструменты под дождем или кучей сваливают их на верстаке. Они теряют наши бинокли и роняют видеокамеры. Многие из них нахальны, безответственны и неуправляемы. Или же они вытворяют такое, что рациональному уму представляется совершенной бессмыслицей, подобно тому как маленький Джеффри прятался под кроватью, пока его родственники бегали по всем окрестностям, отчаянно выкликая его имя. Конечно, нам, отцам, не след жаловаться. Мы и сами когда-то были мальчишками, сводившими с ума отцов, так что теперь обязаны дать нашим сыновьям какое-то послабление. Несмотря на все трудности, связанные с воспитанием неугомонных мальчишек, величайшая в жизни привилегия — ощутить, как один из них обнимает вас за шею, говоря: «Я люблю тебя, папа».

Генерал Дуглас Макартур, один из моих кумиров, согласился бы с этой сентиментальной мыслью. Он был одним из величайших военачальников всех времен. Он возглавлял армии союзников, победившие во второй мировой войне императорскую японскую армию, а затем командовал силами ООН в Корее. Его неожиданная высадка под Инчхоном вошла в историю военного дела как од- На из самых блестящих операций. Этими победами на Ноле битвы объясняется, почему Макартура так почита сегодня, спустя десятилетия после его смерти.

Однако ДЛЯ моего восхищения ЭТИМ человеком есть еще одна причина. Она прозвучала в речи генерала, про- изнесенной в 1942 году, когда он получал награду как хороший отец. Вот что он сказал в тот день: «Ничто не могло бы тронуть меня глубже, чем [эта честь, оказанная мне Национальным комитетом по встрече Дня отца. По профессии я воин и горжусь этим фактом. Но я еще больше горжусь, бесконечно горжусь тем, что я отец. Воин уничтожает, чтобы строить. Отец только строит и ничего не уничтожает. Первый сеет смерть, во втором воплощаются мирное созидание и жизнь. И как ни могущественны полчища смерти, дружины жизни сильнее. И я надеюсь, что мой сын, когда меня уже не будет, вспомнит меня не таким, каким я был в битвах, а таким, каким был в кругу семьи ». Именно так я и сам отношусь к своему сыну и дочери.

Давайте чуть пристальнее взглянем на то, что значит быть отцом мальчиков. В предыдущей главе мы обсуждали важность отношений между отцом и сыном и говорили, почему духовная связь между ними так насущно необходима для воспитания мужественности. Сейчас я хотел бы обратиться к двум главным путям, которыми осуществляется влияние отца на сына, и начнем мы с примера для подражания. Если развитие характера является главной целью воспитания, — а я верю, что это так, — тогда лучший способ для его формирования — это поведение и поступки отца. Отождествление себя с отцом — учитель значительно лучший, нежели родительские нотации, упреки, наказания, уговоры и заискивание. Сыновья внимательно наблюдают за своими отцами, подмечая самые замысловатые тонкости их поведения и системы ценностей. По всей видимости, так обстоит дело и В вашей семье. Ваши сыновья станут подражать многому из того, что вы делаете. Если вы постоянно выходите из себя и оскорбляете свою жену, ваши сыновья будут относиться к своей матери и другим женщинам пренебрежительно. Если вы много пьете, велик риск возникновения зависимости от психоактивных веществ у ваших детей. Если вы ругаетесь, курите или живете на ножах с коллегами, вполне вероятно, что ваши мальчики будут делать то же самое. Если вы эгоистичны, придирчивы, раздражительны, вы увидите, как эти характеристики переходят в следующее поколение.

К счастью, верно и противоположное. Если вам присущи честность, надежность, забота и ласка, самодисциплина и любовь к Богу, ваши сыновья с возрастом все сильнее и сильнее будут поддаваться влиянию этих качеств. Если вы глубоко преданны Иисусу Христу и живете согласно библейским принципам, ваши дети, скорее всего, пойдут по вашим стопам. Очень многое зависит от того, что они увидят в вас, дурное или доброе.

Кто-то сказал: «Для меня лучше увидеть проповедь, чем услышать». В этом высказывании есть своя истина. Дети могут не запомнить того, что вы сказали, но обычно У них на всю жизнь остается впечатление от того, что вы сделали. Рассмотрим, например, такую задачу: научить ваших сыновей быть честными. Да, вы можете научить их всему, что говорится о правдивости в Писании, но вы Должны также не упускать возможность жить согласно этим принципам приверженности истине. Мне вспоминается случай, произошедший несколько лет назад в Штате Джорджия, когда «Бульдоги» из школы округа рокдейл, преодолевая огромные трудности, сумели выиграть чемпионат штата по баскетболу. У тренера Клив- ЛеНда Страуда не могло бы быть больше оснований горбиться своей командой. Однако спустя несколько дней, просматривая видеозапись решающих матчей, он заметил, что во время одной из игр на площадке в течение сорока пяти секунд был лишний игрок. Тренер позвонил в Школьную ассоциацию Джорджии и сообщил об этом нарушении, что вылилось для его команды в лишение чемпионского титула и приза. Когда его спросили об этом на пресс-конференции, тренер Страуд ответил: «Кое-кто говорил, что нам лучше промолчать об этом. Что речь идет всего лишь о сорока пяти секундах, и что тот игрок, в сущности, не был решающим. Но надо делать то, что честно и правильно. Я сказал своей команде, что люди забывают результаты баскетбольных матчей. Но они никогда не забудут, из какого теста вы сделаны».

Можно не сомневаться, что каждый игрок «Бульдогов» будет помнить о силе характера тренера Страуда. В письме к редактору местной газеты это выражено в таких словах: «У нас в стране только и слышно, что о скандалах в Белом доме и мошенничестве на Уолл-Стрит. Но мы, благодарение Богу, живем в округе Рокдейл, где честь и честность еще живы и практикуются».

Ваши сыновья и дочери должны видеть, как вы делаете то, что честно и правильно, как бы хлопотно это для вас ни оказалось.

В связи со сказанным возникает вопрос, какие еще качества вы хотели бы проявить в пример своим детям. Продуман ли ваш ответ? В точности ли вы знаете, к чему хотели бы прийти в своей семье? Если вы сами нетвердо знаете, что вы за человек или что вы хотели бы «сказать своей жизнью», у ваших сыновей (и дочерей) не окажется перед глазами последовательного примера для подражания. Подобные замыслы, как я полагаю, должны начинаться с личной приверженности Иисусу Христу, Который во все дни наставит вас на пути Свои. Если вы не знаете Его, все ваши усилия быть примером для подражания окажутся недостаточными и напрасными.

При опоре на эту основу формируется цель стать «хорошим семьянином». Доктор Дэвид Бланкенхорн, глава Института американских ценностей, отмечает в своих произведениях, что это выражение ныне почти забыто. Когда-то оно было широко распространено в нашем обществе, обозначая истинно достойного человека. Смысл его можно передать как: «мужчина, который ставит для себя семью на первое место». Рассмотрим смысловые составляющие этого выражения. «Хороший» —значит признающий все нравственные ценности; «семья» стоит выше эгоизма; а «мужчина» подчеркивает мужественность. Похоже, современную культуру больше не привлекает идеал мужчины, который ставит для себя семью на первое место. Где мы можем увидеть пример ответственного семьянина? Билл Косби несколько лет появлялся на телевидении, но кто еще фигурировал в средствах массовой информации в качестве хорошего семьянина? Таких не слишком много. Нет, мы скорее услышим о своенравных спортсменах, о секс-символах или о предпринимателях, которые пожертвовали всем, в том числе женой и детьми, чтобы добиться успеха для своей новой компании. В отсутствие хороших мужей и отцов впечатлительные мальчишки вынужденно довольствуются далеко не лучшими примерами.

Вглядимся пристальнее, что может означать выражение «хороший семьянин» в современном мире. Чтобы увидеть это в исторической перспективе, попробуем проанализировать четыре традиционные роли, которые были отведены мужчине в семье. Первая из них — обеспечивать семью. Пятьдесят лет назад никто не стал бы спорить, что первейшая обязанность мужчины — быть «добытчиком и кормильцем». Сегодня это отнюдь не так ясно, о чем можно только пожалеть. И хотя большинство жен и матерей в наши дни ходят на работу, все же на плечах мужчины лежит ответственность обеспечивать материальные потребности семьи.

Вторая исторически сложившаяся роль мужчины — служить главой рода. Этот статус стал крайне противоречивым вследствие всплеска феминистского движения, но до 1960-х гг. он редко подвергался сомнению. В те дни часто говорили, что «два капитана потопят судно» и «две кухарки испортят суп». Отец был окончательным судьей во всех существенных вопросах. Надо признать, что иногда этой «главенствующей» ролью злоупотребляли эгоистичные мужчины, которые пренебрежительно относились к своим женам и детям как к своей собственности, но эта прерогатива никогда не предназначалась для такого ее использования. Писание, которое, по-видимому, и возложило эти руководящие обязанности на мужчин, указывает также пределы их власти. Мужьям сказано так любить своих жен, как свои тела, и быть готовыми отдать за них жизнь (Еф. 5:25,28). Писание также предостерегает отцов, чтобы в их отношениях с детьми не было раздражения и неблагоразумия (Кол. 3:21). Такая система была в общем и целом работоспособна на протяжении многих тысяч лет.

Третья отводимая отцу роль — служить защитником семьи. Отец защищал членов семьи от внешнего мира и учил, как выстраивать с ним успешные отношения. Он был для семьи единственным близким человеком, к которому можно было прийти со своими тревогами и страхами. Если чужой человек пытался обидеть или оскорбить его жену, отец вступался за ее честь. В его обязанности вХОдило следить, чтобы ночью дом был в безопасности, и чтобы дети вечером возвращались домой вовремя. Благодаря отцу каждый член семьи чувствовал себя несколько увереннее.

И наконец, четвертая роль настоящего отца — быть в доме духовным наставником. Хотя отцы не всегда справлялись с этой ролью, их обязанностью было читать Писание своим детям и учить их основам веры. Отец был хранителем и толкователем нравственного кодекса семьи и религиозных ритуалов, он обеспечивал условия, чтобы дети каждую неделю ходили в церковь. Приходится признать, что далеко не все мужчины в прошлом справлялись с каждой из этих четырех обязанностей. Однако в культуре царило общее согласие относительно того, что отцы должны это делать.

Ладно, теперь можете бросать в меня ваши камни и бутылки. Уверен, что некоторые мои читатели рассвирепели от одного только намека, что эти же обязанности мужчинам неплохо бы выполнять и сегодня. Однако при всех необходимых оговорках в этих традиционных ролях есть своя, вневременная мудрость. Каждая из них основана на библейском учении. Да, пусть все это очень старомодно, но на протяжении тысячелетий именно с помощью этих обязанностей определялось, что такое настоящий мужчина.

К сожалению, каждая из этих четырех ролей высмеивается и критикуется постмодернистами и их сторонниками в масс-медиа. В результате многие отцы весьма слабо представляют себе, что от них, в сущности, требуется, и как им это сделать. Некоторые из них отказались от своей авторитетной роли в семье и перешли либо к полной безучастности, либо пытаются заниматься воспитанием детей таким образом, который больше был бы к лицу матерям. Им твердят, что они должны стать более чувствительными и научиться выражать полный диапазон эмоций — от ярости до страха. Фактически мужчин прц. нуждают уподобиться женщинам, а от женщин ждут что они станут больше похожими на мужчин. Такая инверсия ролей совершенно сбивает мальчиков с толку.

Для мужчины нет ничего зазорного в том, чтобы глубоко чувствовать или раскрывать свои внутренние мотивы и стремления. Не должен он и взирать на окружающий мир леденящим взглядом. Но в то же самое время мужское начало определенно предполагает силу и уверенность перед лицом жизненных бурь, и такую роль естественнее отводить мужчинам. Подобно тому как дуб-великан дает приют и защиту всем живым существам, укрывающимся под его могучей кроной, сильный человек обеспечивает спокойную и безопасную жизнь всей своей семьи. Ему известно, что он — один из детей Божиих, и что он будет благом для своей жены и детей. Его сыновьям нужен такой человек, чтобы смотреть на него и подражать ему. Сыновья не могут уважать бесхребетных отцов, запуганных своими женами или вечно распускающих нюни. Что, это звучит старомодно и противоречит всему, что вы слышали? Пусть так. Мужчины созданы для того, чтобы заботиться обо всех, кого они любят, даже если потребуется принести в жертву собственную жизнь. Когда они живут согласно такому предназначению, в жизнь их жен, сыновей и дочерей это обычно вносит больше мира и гармонии.

Хорошую иллюстрацию для традиционных и библейских представлений о сущности мужчины подобрать трудно, но есть один пример из моей прежней книги, который я хотел бы здесь воспроизвести. Речь пойдет О моем деде, скончавшемся за год до моего рождения. Рассказ о нем был помещен в мою книгу «Прямой разговор с мужчинами» (Straight Talk to Men), но в данный момент будет уместно его повторить.

Ла рождественской неделе 1969 года оставшиеся к тому времени в живых дети моего деда — мой отец, два его брата и сестра — собрались на семейную встречу в Калифорнии. В эти пять праздничных дней самым главным для них были воспоминания о своем детстве и отчем доме. Один из внуков записывал рассказы на магнитофон, и мне удалось получить полный набор кассет — богатейшее семейное наследие, позволяющее увидеть живые картины жизни семьи моего деда и молодых лет моего отца.

Хотя интерес представляли все беседы, однако на протяжении всей недели возникал лейтмотив, имевший для меня особое значение. Он был связан с тем уважением, с которым четверо оставшихся в живых детей относились к памяти своего отца (моего деда). Дед умер в 1935 году, за год до моего рождения, но и тридцать пять лет спустя о нем говорили с явным благоговением. В памяти детей он все еще был жив, этот человек с грандиозной силой характера. Я попросил рассказать мне о качествах, которые так их в нем восхищали, но смог добиться лишь несколько смутного общего описания.

«Он был оплотом и опорой семьи», — сказал один.

«В нем чувствовалось какое-то особое достоинство», — сказал другой, подкрепляя сказанное выразительным жестом.

«Мы перед ним благоговели», — ответил третий.

Трудно свести к одному знаменателю все грани и тонкости человеческого характера, и подходящие слова не сразу приходят на ум. Только когда мы перешли к конкретным воспоминаниям, образ этого патриарха начал вырисовываться отчетливее. Лучшее свидетельство оставил мой отец, написавший воспоминания о смерти Добсона-старшего, которые я и привожу ниже. В этом повеет- вовании ощущается то влияние, которое могучая человеческая личность оказывает на своих близких даже спустя три десятилетия после кончины.

Последние дни Р. Л. Добсона

Сердечный приступ, ставший для него роковым, произошел на шестьдесят девятом году жизни и означал в конечном счете распад семейного круга. Даже через много лет после смерти отца я не мог проехать мимо больницы «Трех штатов», не задержавшись взглядом на одном из ее окон. Это было особое окно, отличающееся от остальных, потому что за ним находилась палата, в которой он так долго мучился. Подробности тех трагических дней и ночей врезались в мою память, застыв в потоке времени.

Мы тогда провели три дня и три ночи практически без сна, прислушиваясь к его натужному дыханию, ловя звук шагов приближающейся смерти, ощущая ее запах. Отец лежал в глубокой коме. Его судорожные вдохи и выдохи слышны были во всем коридоре. Мы долгие часы бродили по коридорам этой старенькой больницы, вслушиваясь в отзвуки непрекращающейся борьбы, которые, между тем, становились все слабее и слабее. Сиделка несколько раз звала нас, и мы входили, чтобы сказать свое последнее «прости» — чтобы пройти через агонию расставания с ним, -— чтобы узнать, что его сердце возобновило свою борьбу за жизнь, и наше нескончаемое бдение продлятся еще сколько-то. В конце концов мы собрались в соседней комнате, не приготовленной для сна, но, кое-как пристроившись в креслах и рассевшись на кроватях, впали от крайней усталости в короткое забытье.

Без пяти четыре вошла сиделка и разбудила одного из наших близнецов. «Он умер?» — сразу вскочив, спросил Роберт.

«Нет, но если вы, мальчики, хотите последний раз увидеть своего отца живым, вам лучше войти сейчас».

Это известие мгновенно дошло до всех, и мы собрались в палате, окружив смертное ложе отца. Помню, я, стоя по левую руку отца, откинул ему волосы со лба и положил свою ладонь на его — большую и морщинистую, по форме так похожую на мою собственную. Я ощутил его предсмертный жар — температура сорок и пять десятых. Пока я стоял рядом, со мной что-то произошло. Из взрослого мужчины (мне тогда было двадцать четыре года) я превратился опять в маленького мальчика. Говорят, такое часто бывает с людьми, которые присутствуют при смерти родителей. Мне представилось, что я стою на станции дороги «Юнион Трейн» в Шривпорте, штат Луизиана, и жду его возвращения с вечерним поездом. Старый экспресс «Канзас-Сити Южный» приближается к станции, и я вижу, как вагоны проходят поворот. Сердце мое наполняется гордостью. Я подталкиваю стоящего рядом мальчонку и говорю: «Видишь этого высокого человека на задней площадке? он одну руку держит на пневматическом тормозе, а другую на гудке, которым подает сигнал машинисту. Это мой отец!» Отец жмет на тормоз, и я слышу скрежет останавливающихся колес. Я вижу, как отец сходит с площадки последнего вагона. Я бегу навстречу и прыгаю к нему на руки. Крепко обнимая его, я ощущаю запах паровозного дыма от его одежды. «Папа, я тебя люблю», — говорю я.

Все возвращается на место. Я глажу его большую ладонь и говорю: «Прощай, папа», своему быстро угасающему отцу. «Мы никогда не забудем, как много ты работал, чтобы твои пятеро сыновей и дочь могли поступить в колледж; как ты до последнего занашивал эти старые кондукторские тужурки, отказывая себе во всем, чтобы мы могли себе позволить вещи, которые нам, в сущности, не так уж были нужны...»

Без трех минут четыре отец, подобно огромному кораблю, величественно выходящему из гавани времени в океан вечности, вздохнул в последний раз. Сиделка, отстранив нас, покрыла простыней его лицо — этот жест вселил ужас в мое сердце, — и мы, беззвучно плача, вышли из палаты. В этот момент произошел эпизод, которого я никогда не забуду. Подходя к дверям, я положил руку на плечо моей старенькой мамы и сказал: «Мама, это так тяжело».

А она, прикладывая к глазам платок, ответила: «Да, Джимми, но есть еще одна вещь, и твоя мама хочет, чтобы отныне ты об этом помнил. Мы сказали ему „Спокойной ночи" здесь, внизу, но однажды нам предстоит сказать ему „С добрым утром" там, наверху».

Я верю, что она сказала ему «С добрым утром», через одиннадцать лет после его смерти, и я знаю, что он встретил ее «у входа в восточные врата».

Его смерть была отмечена величественным спокойствием и достоинством, как и жизнь, которую он прожил. Так подошли к концу земные дела Р. Л. Добсона, и на этом кончилось и единство семьи. Наш отчий дом уже никогда не был прежним. Самый дух его, который мы ощущали с детства, исчез навеки!

И, повторюсь, этот рассказ раскрывает лишь немногие из тех особых качеств, благодаря которым Р. Л. Добсон так много значил для своих близких; мы узнаем только, как относился к нему его сын. Мне довелось узнать еще и другие детали. Деда можно сравнить с одним из тех дУ' бов-великанов, о которых мы говорили, — по причине редкой силы и цельности его натуры. Хотя христианй' ном он стал лишь незадолго перед смертью, он всегда жил в согласии со своими внутренними нравственным принципами, необыкновенно твердыми и бескомпромиссными. Например, еще в молодости он вложил много денег в одно рискованное предприятие вместе с партером, который, как позднее обнаружилось, был нечестным, узнав об этих каверзах, дед предпочел уйти, фактически отказавшись от своей доли в бизнесе. Его бывший партнер создал одну из самых могущественных корпораций на юге США и стал мультимиллионером. Но мой дед никогда не оглядывался назад. Он сохранил свою совесть чистой до самой могилы.

У него, конечно же, были и другие замечательные черты, и многие из них передались моему отцу. В двух этих людях воплощена значительная часть того, что я хотел бы отразить в нашем разговоре о сущности мужского начала. Эти ценности были мною получены от них. Если бы современные мужчины имели такую же твердую уверенность в своей мужской сущности, как мой дед и мой отец, у нас было бы гораздо меньше заблудившихся в жизни мальчиков, тщетно ищущих примеры мужского ролевого поведения в уличных бандах и популярной культуре.

Моей целью в этом нашем обсуждении было призвать всех молодых отцов из числа моих читателей подавать такой пример, на основе которого ваши сыновья могли бы выстроить свое мужское самопонимание. Коль скоро вы исполняете все те традиционные мужские роли, о которых мы говорили, или их вариации, ваши сыновья присматриваются к тому, как вы это делаете, и учатся впоследствии, когда вырастут, поступать так же. Именно поэтому любая рекомендация отцам о воспитании сыновей Должна начинаться с анализа конкретных особенностей собственного характера и поведения.

Я уже упоминал, что есть два главных пути, которыми осуществляется влияние отца на сына. И если первый из них — отцовский пример для подражания, то второй сводится к тем особым наставлениям, которые должны вать своим сыновьям отцы. На эту тему можно написать не одну книгу, но я сосредоточусь на частном вопросе какие уроки об отношении к девушкам и женщинам должны отцы давать своим сыновьям. Ведь вряд ли те смогут научиться этому где-то еще.

Сейчас я собираюсь в быстром темпе перечислить вам ряд рекомендаций, исходя из предположения, что вы — отец одного или нескольких сыновей. Итак: если вы пренебрежительно высказываетесь о тех, кто принадлежит к слабому полу, или расцениваете женщин лишь в качестве объектов для секса, подобное отношение впоследствии, когда ваш сын начнет ходить на свидания или женится, самым непосредственным образом окажет свое действие. Помните: ваша цель — подготовить сына к тому, чтобы стать главой семьи, и научить его, как заслужить уважение тех, кого он любит. Объясните ему, что шутить и смеяться с друзьями замечательно, но посоветуйте ему не дурачиться с женщинами. Тех, кто много дурачится, не уважают, а ведь люди, особенно девушки и женщины, не идут за теми, кого не уважают. Кроме того, скажите вашему сыну, что никогда, ни при каких обстоятельствах, он не должен ударить женщину. Напомните ему, что женщины слабее, и они достойны уважения. Он не только не должен причинять женщине вред, но обязан защищать, если ей что-то угрожает. Когда он идет с девушкой по тротуару, ему следует держаться внешней стороны, ближе к машинам. Это символ принятой им на себя ответственности заботиться о ней. На свиданиях с девушкой он должен один платить за еду и за билеты. Кроме того (но это лишь мое личное мнение), девушкам не следует звонить юношам по телефону — по крайней мере, пока У них не установятся серьезные отношения. Инициаторами должны быть парни, они планируют свидания и про' сят девушек прийти. Научите своего сына открывать перед девушкой дверь, подавать пальто и отодвигать для нее стул в ресторане. Если юноша приезжает к дому девушки, чтобы увезти ее на прогулку, ему следует выйти йз машины и постучать в дверь, а не гудеть и не кричать. Научите его, что в торжественной обстановке нужно вставать, если женщина выйдет из комнаты или встанет из-за стола, и еще раз — когда она вернется. Таким образом мы демонстрируем свое уважение к ней. Если он будет обращаться с ней как с леди, она будет относиться к нему как к мужчине. Это великий принцип.

Предпринимайте скоординированные усилия, чтобы научить подростков сексуальному воздержанию, точно так же как вы учите их избегать алкоголя, наркотиков и прочих пороков. Не сомневайтесь, вы сможете это сделать! Молодые люди вполне в состоянии понять, что безответственный секс отнюдь не в их интересах и влечет за собою дурные болезни, нежелательные беременности, личные драмы и другие неприятности. В наши дни зачастую оказывается, что никто так и не сообщил подросткам эту истину. Родители смущаются говорить со своими детьми о сексе, и, осмелюсь заметить, церкви предпочитают не обращать внимания на эту проблему. Возникает вакуум, в который вторгаются либерально настроенные консультанты по сексу с их лозунгом: «Мы знаем, вы все равно займетесь сексом, так почему бы не делать это правильно? » Уж этот их проклятый лозунг! Именно потому герпес и другие передаваемые половым путем инфекции распространяются среди населения в геометрической прогрессии, а в школах все больше случаев ранней беременности. Несмотря на эти ужасные социальные последствия, очень мало поддержки находят даже те наши дети, Которые в душе отчаянно ищут возможность обосновать свой отказ. Им твердят, что «безопасный секс» вполне приемлем, стоит только правильно обставить техничес- кую сторону дела. Вам, как отцу, следует обеспечивать дома разумный противовес этой пропаганде. Скажите вашим сыновьям, что никакой безопасности не может быть — нет места, где укрыться, — если человек живет в противоречии с законами Божиими! Многократно и настойчиво напоминайте им, что говорит библейское учение о безнравственных людях; объясняйте, почему тот, кто нарушает эти законы, вредит не только самому себе, но наносит душевные раны девушке, а также обкрадывает ее будущего мужа. Научите их не брать ничего, что им не принадлежит, — особенно нравственную чистоту женщины.

Скажите также сыновьям, что сексу по самой его природе свойственна эскалация. Поцелуи и прикосновения неизбежно ведут к следующим ступеням близости. Просто мы так устроены. Если юноши хотят остаться нравственными людьми, им следует принять меры, чтобы приостановить этот сексуальный напор в ранний период взаимоотношений. Скажите им, чтобы не заводили мотор, если не намерены ехать до конца. И наконец, объясните, что сексуальная этика не просто хороша и правильна сама по себе; это залог здорового брака и счастливой семейной жизни.

Начинайте разговоры на эту и смежные темы заранее, координируя их с возрастом и психологическим созреванием ребенка. Их нужно хорошо спланировать и реализо- вывать свой план по мере психологического развития ребенка. Не доводилось ли вам слышать, как взрослые люди восклицают с убежденностью: «Мой отец всегда говорил мне, что...»? Все дело в том, что принципы, которые были внушены в детстве, зачастую остаются с человеком на всю жизнь, хотя в свое время могло показаться, будто бы они «не задержались у него в голове». Говоря вкратце, такого рода специальные наставления — существенная часть ваших обязанностей, направленных на то, чтобы вЫ могли поддерживать, понимать и хвалить вашего сы- йа в его путешествии к мужской зрелости.

Приходится признать — и я уже упоминал об этом, — что некоторые из высказанных мною соображений звучат как «вчерашний день». Но все же для меня они исполнены глубокого смысла, поскольку большинство из них основано на библейском учении. Они также ориентированы на гармоничные взаимоотношения между полами, что принесет свои дивиденды тем, кто вступит в брак. Доктор Майкл Гуриан прекрасно сказал об этом: «Каждый раз, воспитав любящего, мудрого и ответственного мужчину, вы сделаете этот мир немножко лучше для женщин. Женщинам [в наши дни] приходится связывать свою судьбу с наполовину созревшими мужчинами, с мальчиками, которые еще не полностью повзрослели, не умеют скреплять отношения узами взаимных обязательств, не знают, каковы их обязанности перед человечеством и лишены чувства служения». У современных отцов есть возможность это исправить.

Я сознаю, что предложения и мысли, высказанные мною в этой главе, требуют от нас слишком многого, заставляя быть какими-то сверхмудрыми отцами, но тут уж ничего не поделаешь. Я сам ощущал это бремя, когда наши дети были маленькими. Откровенно говоря, задача воспитания детей пугала нас с Ширли своей ответственностью. Мы понимали, что не годимся для этой роли, и никто не может гарантировать нам благоприятный результат наших усилий. Именно поэтому мы стали усердно молиться о духовном благополучии наших детей. За эти годы мы тысячи раз преклоняли колени, прося для себя мудрости и наставления.

После этого мы старались сделать для наших детей лучшее, на что мы способны. Похоже, этого оказалось достаточно. Сегодня наши сын и дочь любят Господа, они выросли замечательными людьми. За этот результат больше похвал по справедливости причитается Ширли, но и я старался изо всех сил. К счастью, родителям не обязательно быть верхом совершенства, чтобы передать свои духовные ценности следующему поколению.

Наш Небесный Отец ответит и вам на ваши молитвы о детях, если вы обратитесь к Нему. Он проведет их через все бури переходного возраста. Но Он не сделает за вас то, что вы можете и должны сделать сами, и именно об этом идет у нас речь.

Вопросы и ответы

У моего тринадцатилетнего сына в самом расцвете все прелести переходного возраста. Я подозреваю, что он, может быть, занимается онанизмом, когда остается один, но я не очень хорошо понимаю, как к нему подойти в связи с этой проблемой. Следует ли мне тревожиться по этому поводу, и если да, что мне ему сказать?

Не думаю, что вам вообще следует вторгаться в эту интимную сферу, если только нет каких-то особых обстоятельств, вынуждающих вас это сделать. Я даю такой совет, полностью отдавая себе отчет, что онанизм — тема чрезвычайно противоречивая, и христианские руководители сильно расходятся в своих мнениях на этот счет. Я отвечу на ваш вопрос, но вы, надеюсь, учитываете, что некоторые библейские богословы и священнослужители выразят резкое несогласие с тем, что я скажу.

Во-первых, давайте рассмотрим онанизм с медицинской точки зрения. Мы, не опасаясь возражений, можем сказать, что не существует научных данных, свидетельствующих о вреде для организма от этого занятия. Несмотря на устрашающие предостережения, которыми запугивали молодых людей в прошлом, оно не приводит к слепоте, хилости, умственной отсталости и другим органическим расстройствам. В противном случае все наше мужское население и половина женского состояли бы из слепых, хилых и больных идиотов. Это занятие практикуют от 95 до 98 процентов мальчиков — а остальные известны как отъявленные лжецы. Данное поведение можно назвать универсальным, настолько часто оно встречается. Меньшая, но все равно значительная часть девочек тоже занимается тем, что когда-то называлось «самоудовлетворением» или, того хуже, «саморазрушением».

Что касается психологических последствий онанизма, только четыре возможных обстоятельства следует расценивать в качестве оснований для тревоги. Первое — если это занятие вызывает у индивидуума тягостное ощущение вины, от которого невозможно избавиться. Такое чувство вины способно принести много вреда для психологического и духовного здоровья. Мальчики и девочки, которые мучаются из-за предполагаемого божественного осуждения, постепенно приходят к убеждению, что даже Бог не может любить их. Они с полной искренностью тысячи раз зарекаются заниматься этим «грязным делом». Затем проходит неделя-другая, возможно, даже несколько месяцев. Рано или поздно гормональная напряженность доходит до такого уровня, что практически каждый момент бодрствования вибрирует от сексуальных вожделений. Наконец, в минуту (именно минуту) слабости все происходит снова. И что тогда, дорогие мои? Объясните мне, что юный грешник или грешница могут сказать Богу, если только что в тысячный раз нарушили свой торжественный обет Ему? Я убежден, что некоторые подростки отказались от своей веры из-за неспособности бЫть угодными Богу в этом вопросе.

Вторая ситуация, когда онанизм может иметь вредные последствия, — если подобное поведение становится навязчивым. Чаще такое происходит, когда оно воспринимается человеком в качестве «запретного плода». Полагаю, что лучший способ для взрослых предотвратить такую невротически навязчивую реакцию у детей — не фиксироваться на этих моментах и не высказывать своего осуждения. Что бы вы ни делали, вы не сможете добиться, чтобы ваш сын или дочь прекратили мастурбировать. Это бесспорно. Вы просто загоните проблему в подполье — или под одеяло. Никаких «лекарств» не существует. Холодный душ, интенсивные физические упражнения, отвлекающая активность и самые страшные угрозы не помогают. Попытки пресечь данный вид поведения — это война, заведомо обреченная на поражение. Для чего Ж6 66 начинать?

Третья ситуация, которая должна вызывать у нас озабоченность, — когда у подростков развивается увлечение порнографией. Это бесстыдство, к которому в наши дни для подростков открыт широкий доступ, способно привязаться к молодому человеку на всю жизнь. Родителям лучше вмешаться, если они заметят признаки того, что их сын или дочь вступают на эту истоптанную дорожку. О такой опасности я собираюсь подробнее поговорить в одной из следующих глав.

Четвертое соображение относительно онанизма касается уже не подростков, а нас, взрослых. Данная привычка способна укорениться и сопровождать нас в брачной жизни, вытесняя здоровые сексуальные отношения между мужем и женой. Как я полагаю, именно это подразумевает апостол Павел, когда наставляет нас не обманывать и не обкрадывать друг друга в качестве партнеров по браку. Он пишет: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а дотом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7:5).

Что касается последствий в духовной сфере, то я вынужден отправить читателя за более определенным ответом да этот вопрос к трудам богословов. Мне, однако, показалось небезынтересным, что Писание не обращается к этой теме, за исключением единственного упоминания в Ветхом Завете человека по имени Онан. Он прерывал половые сношения с вдовой своего брата, изливая семя на землю и тем самым уклоняясь от своей обязанности породить потомство, которое, по обычаю, считалось бы потомством его умершего брата (Быт. 38:8-9). Хотя данный стих часто цитируется в подтверждение того тезиса, что Бог не одобряет мастурбацию, контекст, по всей видимости, не соответствует такому толкованию.

Итак, что вам, как отцу, следует сказать своему тринадцатилетнему сыну на эту тему? Мой совет — после начала полового созревания не говорить ничего. Это повлекло бы за собой только лишнюю неловкость и смущение. Для детей помладше мудро было бы включить тему онанизма в беседы «Подготовка к возмужанию», которые я уже упоминал по другому поводу. Я особо рекомендовал бы родителям поговорить со своим двенадцати- или тринадцатилетним сыном примерно в той же манере, в какой поговорили со мной на эту тему мои отец и мать. В тот вечер мы ехали на машине, и отец сказал мне: «Джим, когда я был мальчиком, я так сильно переживал из-за своего онанизма. Меня это всерьез тревожило, ведь я боялся, что Бог осудит меня за эти дела, от которых я никак не мог удержаться. Поэтому я сейчас хочу сказать тебе вот что: Надеюсь, у тебя, когда начнется переходный возраст, не возникнет потребности этим заниматься, но если все-таки выйдет иначе, не стоит особенно беспокоиться. Я уверен, что все это не слишком много значит для наших взаимоотношений с Богом».

Как благотворны оказались для меня эти сочувственные слова отца в тот вечер! Отец был очень консервативным священнослужителем, и он до самой смерти не поступался своими нравственными убеждениями. Подобно скале стоял он за нерушимость библейских принципов и заповедей. И все же он был достаточно добр ко мне, чтобы снять с моих плеч бремя вины, бремя, едва не уничтожившее некоторых моих друзей из числа верующих. Такого рода «рассудительная вера», которой научили меня мои родители, стала одной из главных причин того, что я никогда не испытывал потребности восстать против родительского авторитета или отвергнуть Бога.

Такова моя точка зрения — правильна она или нет. Я знаю, мои рекомендации некоторым людям покажутся возмутительными. Если вы принадлежите к их числу, пожалуйста, простите меня. Я могу предложить лишь те добрые советы, на которые способен. Молюсь, чтобы в данном случае я оказался прав.

Мой сын учится на первом курсе, и, похоже, он встретил девушку, которую считает своей любимой. Когда сын приезжал домой на Рождество, мы поговорили о том, какой ему хотелось бы видеть свою семейную жизнь. Его, однако, сильно беспокоил высокий процент разводов, являющихся серьезной угрозой для каждого заключаемого брака, и он спрашивал меня, как бы ему уменьшить риск, что это случится с ним и его будущей женой. Что бы вы ему посоветовали?

На этот вопрос можно найти шестьсот самых разных ответов, но я ограничусь только одной рекомендацией. Вам нужно объяснить сыну, как сильно женщины отличаются от мужчин, и что эти различия могут означать для его будущего брака. Речь идет о том, что можно было бы назвать «разными предпосылками». Многие мужчины вступают в брак, находясь под влиянием ошибочного

Представления, будто жены готовы стать для них «группой поддержки», будут заботиться о детях и ничего не уедать взамен. Они уверены, что их главная, если не единственная обязанность, — зарабатывать деньги и преуспевать на профессиональном поприще, даже если работа будет отнимать у них по двенадцать часов в сутки. С другой стороны, предпосылки женщин сводятся к тому, что их брак станет увлекательным романтическим приключением. Они предвкушают ужины при свечах, прогулки под дождем и вечера задушевных бесед. И те и другие ожидания суть иллюзии, которые в течение нескольких лет трещат по швам, пока окончательно не развалятся. Мужчины-трудоголики и дождавшиеся своего принца Золушки нередко разрушают друг другу жизнь. Я неоднократно видел, как по этой схеме развиваются события у студентов-медиков, которые в таком оптимистическом порыве энтузиазма, разделяемом и их женами, начинают совмещать учебу и супружескую жизнь. Но к третьему курсу жена (мы предполагаем, что на медика учится муж) замечает, что у мужа «есть другая». Но не другая женщина. У него любовь к медицине, и всю жизнь он будет рабом этой страсти. Когда эта реальность осознается во всей своей полноте, развод не за горами, обычно — уже на старших курсах.

Я настоятельно призываю родителей разъяснять своим сыновьям — старшеклассникам и студентам, — что все девушки неизлечимо романтичны, и их мужьям недостаточно будет преуспевать только на профессиональном поприще. Может быть, этого оказалось бы достаточно несколько десятилетий назад. Но сегодня требуется большее. Если они хотят, чтобы у них был прочный брак и счастливая семейная жизнь, им предстоит уделять много времени и сил супружеским взаимоотношениям, задушевным беседам и романтике любви.

Таков, в двух словах, совет, который я хотел бы дать каждой помолвленной или вступающей в брак юной паре. Простое понимание этих «разных предпосылок» могло бы предотвратить многие болезненные разводы. Полагаю, об этом вам и следует рассказать своему сыну.

Вы говорили о необходимости знакомить наших детей с библейскими основами нравственности. Не могли бы вы дать конкретный перечень тех мест Писания, к которым я мог бы обращаться при таком обучении?

Да, источников существует много, однако в качестве первоочередных цитат я рекомендовал бы следующие: в зависимости от возраста ребенка, начинайте с чтения современного английского перевода первых пяти глав Книги Притчей, где царь Соломон дает своему сыну отеческие наставления. Здесь встретится много мест, на которых вы с вашим сыном остановитесь, чтобы поговорить о праведной жизни. Впоследствии переходите к предложенным ниже стихам.

Мф. 15:19: Ибо из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления.

Рим. 1:24: ...То и предал их Бог в похотях сердец их нечистоте, так что они сквернили сами свои тела.

Рим. 13:13: Как днем, будем вести себя благочинно, не предаваясь ни пированиям и пьянству, ни сладострастию и распутству, ни ссорам и зависти.

1 Кор. 6:18: Бегайте блуда; всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела.

1 Кор. 10:8: Не станем блудодействовать, как некоторые из них блудодействовали, и в один день погибло их двадцать три тысячи.

2 Кор. 12:21: Чтобы опять, когда приду, не уничижил меня у вас Бог мой, и чтобы не оплакивать мне многих, которые согрешили прежде и не покаялись в нечистоте, блудодеянии и непотребстве, какое делали.

Гал. 5:19: Дела плоти известны; они суть: прелюбодеяние, блуд, нечистота, непотребство.

Еф. 5:3: А блуд и всякая нечистота и любостяжание не должны даже именоваться у вас, как прилично святым.

Кол. 3:5: Итак умертвите земные члены ваши: блуд, нечистоту, страсть, злую похоть и любостяжание, которое есть идолослужение.

1 Фес. 4:3: Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда.

Иуд. 1:7: Как Содом и Гоморра и окрестные города, подобно им блудодействовавшие и ходившие за иною плотию, подвергшись казни огня вечного, поставлены в пример.

Источник: http://literator.org/book/u-vas-rastut-synovya/ottsy-synovya.html